Записки русского идиота

Нет ничего приятнее, радостнее, вкуснее, романтичнее, загадочнее, многообещающе, свобододающее, красочнее, добрее, ароматнее, сексуальнее, живее, теплее, звонче, ярче (и т.д.) чем ЛЕТО.

...или "Дом из маленьких кубиков"
54mb, 12мин. и...

Этот пост в принципе ни о чем.
Но меня просто достало вот сейчас, что жж стали активно хитрожопо использовать в рекламных целях. А я ненавижу, когда меня, или кого-то еще пытаются обмануть, и просто не могу молчать.
Схема такова: записывается к вам во френды некий персонаж и при этом еще френдит парочку ваших френдов. Ожесточенно дубасит подзамочные посты, (У меня двое таких ботов одновременно пишут про своё нытье и поездку в Прагу, а также своего дружбана Олега) а в перерывах так незначай дает ссылки на видюшки-хренюшки. Ну а там собственно и находится реклама паршивого нестле.
Так вот. Хоть я и очень далеко не тысячник какой-нибудь, чтобы поднять народное восстание, но я объявляю минивойну поганому маркетингу нестле. Я просто не буду покупать и потреблять их продукцию. Нескафе, несквик, нестии, кит-кат, натс, россия - наглая душа, бонпари, магги, торчинн, экстрим, 84 копеек, бы-стров, максибон, проклятый источник и прочая лабудень ИДЕТ ЛЕСОМ.

Кстати. Не могу отвечать за всю их продукцию, но как работник копмании-производителя конкурента ихнего бонпари ответственно заявляю, что бонпари - натуральная отрава!
Получай фашист гранату!

Baby, it's a Crisis Party

P.S. Комментарий здесь.

Мелькал по бесконечным каналам, поглощая послерабочую сардельку с пивом, наткнулся на суперфинал Кубка Яндекса. Давали вопросы и телезрителям, сначала просто смотрел, а потом страсть как захотелось футболку. Звонил в прямой эфир. Оказалось делал это впервые. (сам удивился) Волновался по-детски. Пока бегал от интернета к телевизору разлил пиво...

Очень смешно говорить через телефонную трубку, а в телевизоре видеть дядек, которые с тобой общаются.

Но с датой заложения военного корабля Kiska я ошибся на три года. Подвела какая-то англиЦкая энциклопедия.

Как это глупо
Женщины плачут
Мужики пьют
Как это глупо

Сильнейшая по своей эротичности-напряженности сцена

Для справки:
Фильм "Девушка на мосту" (La Fille sur le pont)
Музыка - Marianne Faithfull - Who Will take my dreams away
В ролях - Daniel Auteuil, Vanessa Paradis

Прогулки в мягко прохладные вечера по центру столицы, освещенному вывесками магазинов, мелкающим светом фар дорогих и не очень машин, теплыми окнами кафе и ресторанов, невероятно распологают к приему горячащих и вздурманивающих напитков.



...но мне сегодня достался только макдональдовский пирожок с чаем и мороженное. )

Я так далек от политики, что плохо знаю суть конфликта и совсем не знаю, как война началась (а теперь уже не расскажут). Но что я знаю точно, что любой силовой способ решения проблем абсолютно бестолков. Двое дерущихся, если и смогут примирится, то только поняв, сколько синяков и шишек друг другу бестолку набили.
Все это показатель тотальной отсталости мирового социума. МЫ в жопе. Выбирайтесь, кто может.

"А пусть они знают, что не дожутся. Мы будем дружить"



http://e-grishkovets.livejournal.com/45598.html




http://samoleg.livejournal.com/221271.html

В какой-то момент (уже прошло достаточно времени) я осознал, что существующие политические системы полное дерьмо. Они пытаются защитить нас от войн, убийств, воровства, мошенничества, стремятся сделать жизнь людей всячески экономически и социально обеспеченной. Но на самом деле они же и нарушают эти стремления. В защитных механизмах рождаются лишь новые схемы для оппортунистического поведения граждан. Власть призвана защитить от воровства?.. но что как не власть, дает возможность индивидуумам воровать...

А на мировое сообщество вообще страшно смотреть. Есть благополучная Америка, Европа, Япония, а многие остальные от них в глубочайшей пропасти. Проблемы одних и проблемы других не сопоставимые вещи. В ту же Россию приезжают на заработки всякого рода узбеки, китайцы и пр. граждане Азии. Живут в скотских условиях, получают в двое меньше русских, но все равно едут толпами. То, что для нас кошмар и ужас, для них способ прокормить семью.

А как все должно было бы быть? А вот шьет, например, один хорошо одеяла и шьет себе. А я сплю и мне холодно. Прихожу к нему и беру одеяло. Ни за что просто так. А сам, например, вместе с друзьями машины хорошо ремонтирую. И вот к нам просто так приезжают, и мы просто так делаем пока не устанем. Никакого товарного или денежного обмена, никакого желания обогатиться. Каждый работает там, где хочет и получается лучше, но работает по-настоящему качественно, как для себя. А требует от других только то, что действительно нужно. И все. "С каждого по возможностям, каждому по потребностям". (Никогда не был сторонником ни коммунизма, ни ленинизма, ни чего-либо похожего, но девиз сам по себе отличнейший). И при этом все счастливы! Высвобождаются колоссальные трудовые ресурсы. Армия не нужна, милиция не нужна, ГАИ почти тоже (только для концентрации внимания), госструктуры не нужны и еще много кого. А это значит, что для обеспечения нормального существования общества нужно трудиться гораздо меньше. Не по 9 часов в день, а по 5, скажем. А остальное время можно путешествовать, заниматься детьми, общаться с близкими, заниматься своим хобби. Бытовые проблемы должны искорениться в принципе. Роль государства сводиться к двум вещам: 1) Помочь максимально грамотно каждому найти свое место и обучить 2) Создать сверхэффективную логистическую систему, перераспределяющую то, что делают хорошо в одном месте в другое. Все заняты своим делом, у всех всего хватает. РАЙ! Удивительно, что мир создан так, что этот рай потенциально воплотим на земле! Количество ресурсов в мировом сообществе, на мой взгляд, ровно таково, чтобы всем всего хватало без зажирательства.

Но все это именно утопия. И всему виной две причины: желание человека во всем отхапать больше и лень. То есть грубое нарушение именно того, отчего моя утопия отталкивается. Причем все это в мелочах и ежедневно с каждым. Но кто-то старается минимизировать, а кто-то даже наоборот. Такие понятия как роскошь, богатства и достаток имеют сверхценность. Богачи чаще всего пытаются подчеркнуть как много у них баблоса. А заставить людей трудиться эффективно может лишь мысль о конкуренции, что кто-то сделает такое же за тот же ценовой эквивалент лучше, и отхапает все себе.

Вот так. А от сложившейся системы никуда не деться. Но в своем тесном мире ее можно и нужно ломать, а там, может, наши потомки доберутся и до глобальных свершений.

(  В качестве послесловия: )

Мило. Да.
Так бывает.
Когда хорошо и очень счастливо.
Обоим. По-настоящему. Любят.
Дарят друг другу. Верят, что нашли то одно.
Вот кто-то такие замочки на свадьбу вешают...
А одни вот съезжались в одно жилье. Заводили кота. Ходили вместе на танцы. Поездки совместные к родителям…
Все их уже по отдельности то и не считали.
3 года вместе. 3 года нужны друг другу. Шутка ли.
…а вот потом раз. И не стало ИХ. Остались он и она. И все. И как не было.
А тогда были счастливы… и по-настоящему… и кота заводили…
Вот.
Так тоже бывает.
Да.

А ведь еще совсем не так давно я сидел мелкий и слушал удивленно брата, говорившего о том, что кассеты скоро устареют, как носитель музыки, скоро будут одни CD, а вот есть еще эмпэтри… когда-то и этот загадочный формат придет на смену, но это совсем такое бу-у-удущее.
Кассеты в глубинке продаются еще на каждом ходу, в Москве уже нужно искать. CD это да, это первостепенно. Но после покупки я тут же перегоняю диск в mp3…
Сейчас это привычка, а тогда!..

Да, че там! Разве мог я в детстве представить, что будет у меня такая карточка, что можно будет приложить (даже не прислоняя!) ее к турникету метрополитена и он загорится зеленым (жетончики ж были!), не говоря уже о том, что эту же карту можно сунуть в большой серый ящик, нажать нужную комбинацию клавиш и получить денег с электронного счета. Разве ж мог я тогда вообще представить, что иметь банковскую карточку, это реально. Это где-то там, у иностранцев было. А сейчас одна в кошелке, несколько еще по полочкам валяются…

И раньше нужно было встречаться! Понимаете, вот сказал человеку, что приезжаешь в другой город во столько-то (по межгороду звонили, или телеграмму давали), а поезд опоздал, или там место встречи перепутали или время… и люди стояли и ждали. И не встречались. А ща. Взял прямоугольничек в руку, потыкал по клавишам: «Алё, ну ты где там?..»

На кухне обед, на бумаге - привет и фломастер.
Только ты им писать давно разучилась
Письмо напечатано принтером -
Фломастером не получилось. (с)

Хы, а бывает, что среди кучи курсов, где на одних выдают слайды, на других полноценные материалы, попадаются, на которых надо не мало таки строчить на бумажке. И вдруг понимаешь, что как-то не особо то ловко получается. То не успеваешь, то буквы коверкаешь, а Backspace то нет! )))
Такими темпами недалеко до момента, когда в резюме подаваемых на работу люди станут указывать не навыки владения компьютером (это само собой), а умение писать от руки. «Скорость письма 100 букв в минуту…»

Раньше вся жизнь собиралась на полках. А сейчас, работы, книги, фильмы, телевидение, музыка – все помещается в небольшом ящичке. А кто купил ящичек подороже, может таскать с собой, не особо обременяясь.

Я просто смотрю на все это теми детскими глазами, и понимаю, что живу уже в другом времени, где технологии делают немыслимое. И вроде все становиться удобнее, сложнее внутри, проще снаружи… Но не убивает ли чего эта простота?
«Нет повести печальнее на свете…» А если б они тогда по аське списались, смсками перекинулись или созвонились по мобильному? Стали бы мы это читать? Никакой на фиг романтики! Никаких тебе слез. Скука.


Но впрочем, все это форма. Форма быстро и резко меняющаяся. Мы ей лишь пользуемся, как пользуемся этим телом. И можем пользоваться так, как будет угодно. А суть одна. Суть, она в нас.

Конь тяжело и вяло шел по раскисшей весенней земле. Отяжелевшие копыта вдавливались в землю, оставляя глубокие следы, солнце слепило глаза, и конь тупил голову. Лишь прохладный мартовский воздух обдувал его тело, помогая верно, степенно везти воина со всей его нелегкой амуницией.
Если бы воин закрыл глаза, то его ничем нельзя было бы отличить от спящего. Дыхание его было ровным и совсем не заметным. Он сидел неподвижно, опустив поводья и свешивая на бок копьё с потрепанным голубым лоскутом на конце, некогда имевшим треугольную форму. Плащ, скрывающий кольчугу и меч на поясе, слегка развевался на ветру, пуская волны по краям фамильного герба, нашитого на спину.
Сегодня явно не день для родового пира. Он проиграл. Проиграл свой бой. Он долго не мог настигнуть противника, и опыт, полученный в тренировках, с течением времени забывался. Сражения, в которые он попал на пути до боя, было слишком мало, чтобы достаточным образом восстановить навыки, силу и ловкость. И вот, главный бой проигран. Противник одолел его легко и даже привычно, сколько таких же молодых мужей были умело повержены в сражениях с ним... Грудь и живот воина сковало камнем. Он возвращался домой, но и там его не ждал отдых. Эта победа была сейчас так нужна. Столько сил, надежд и времени было вложено в ожидание этого утра… Поражение было мучительным грузом.
Но он ехал и знал, что вернется. Он будет бить противника, пока не одолеет. Он знал, что это его путь, и он следовал ему. Эта победа должна стать его…
Так начиналась история… история Воина Света…

Странно. Жизнь идет, меняется, переливается красками, открывает новое и тыкает мордой в упускаемое старое. Идет борьба, происходит выбор...
Кучу слов, эмоций, движений, нервов, улыбок, наслаждения, злости... Но все это по каким-то причинам что-то давно не попадает сюда.
Интерес к ЖЖ не пропал, я с увлечением слежу за френдлентой, и хотя на очень многое не находится комментов, чужое мыслеположение отчаянно увлекает. "И все такие разные..."


Копаясь в оставленных комментах в чужом журнале, решил один перетащить сюда без всяческих изменений.

На самом деле совершенно не понятно, почему родственники должны быть любимыми... Ну так, если задуматься... Просто по статусу? Ведь очень часто многие из них живут далеко, видишь их очень редко, ты их не знаешь, они тебя не знают, а вроде как любить тебя должны прям всем сердцем... А друзья они тут, рядом. Они видят и чувствуют тебя. Они нашли тебя и остаются с тобой не потому что должны, а потому что хотят!
Но... может это и в самом деле глупо и наивно... вспоминаю какой-то трепет и не равнодушие по отношению ко мне именно не за мои поступки и заслуги, а просто так, за то что я просто носитель схожей крови и родственной фамилии... и черт возьми приятно! И я поддаюсь этому...
Мы можем быть разными, можем не понимать друг друга, но мы какая-то КОМАНДА! Вопреки всему! Грустно терять ее членов... навсегда...
Впрочем, бывает, случается так, что и друзья становятся родственниками. Ну когда ты знаешь людей уже лет...ммм... ну, не меньше пяти. И они тож могут стать безусловными, вопреки всему.

Потрясающе странно, забавно и удивительно!
Бывает так, что найдется/купится/подарится какая-то новая музыка и так чем-то западет, что не вылезает из плеера/центра/компьютера. От постоянного прокручивания в итоге она надоест и файл/диск/кассета будет куда-нибудь заброшена.
А потом вдруг возьмет и снова попадется на глаза. Включишь… И первые минуты не отпускает четкое ощущение того времени, того самого месяца, когда она так упорно заслушивалась. Мысли, настроение, эмоции, цвета, запахи – все от туда, все переливается в этой каше восприятия. Окунаешься в того себя.
…В ту болезнь, в тот первый курс с поездками в университет на метро и первую сессию, в то лето… странное лето… Так все по-другому там… Так не обычно становиться… Но почему-то очень приятно при этом, сам не знаешь от чего. Как будто в голове раздражается какой-то центр удовольствия. Память странная штука…

Люблю я все-таки эти окна высотки ГЗ МГУ…чем выше, тем лучше… Сядешь на край, свесишь ноги этажа этак с 13-го… высоко, черт возьми…
А перед тобой ГОРОД. Хорошо, когда расшевелен бодрым утром, здорово, когда нежится в раннем закате, прекрасно, когда укутан плотной НОЧЬЮ… Смотришь вниз… а там в дали крыши и огни, огни, огни. От светофора к светофору ерзают машинки, гудят моторчиками, тыча фарами в серый асфальт дороги…
…суетятся человечки.
Как они мелки, смешны и ничтожны передо мной. Там внизу… кто-то ловит такси, кто-то покупает газету, кто-то выбирает проститутку, кто-то тупо пьет, кто-то со смыслом, кто-то поедает дорого приготовленных убитых животных в ресторанах, кто-то что-то украл, кто-то курит, кто-то нежно целуется, кто-то просто гуляет, кто-то стоит в пробке и кленет мир, кто-то ехал слишком быстро, неаккуратно и умер… а я здесь. Высоко. На уровне птиц. А там на земле все ничтожно суетиться. Там же ничтожно суечусь я…
Что я для этого безгранного полотна огня? Что мои желания , мечты и надежды здесь, среди тысяч глаз в день, среди этого движенья… Ничто! Я здесь пылинка… где тут моя любовь и моя надежда?
Но в тоже время… Именно здесь… именно здесь! Столько возможности у каждого найти и увидеть, услышать и почувствовать, соприкоснуться с контрастами, поверить, сделать, осуществить, найти себя-близких… любимых… Любимую. Любимого. Вот она надежда! Вот она любовь! Посмотри на тысячи глаз/огней/фар/окон!!!



А еще из этих окон можно улетать, но об этом как-нибудь в другой раз… ))

Рой мух в старом сарае
Было - не было
Мозг слишком много знает
Желанье. Было!!..?
Устал копаться.
Отключите.

Вот понадобилось прочитать разговоры в аське пятимесячной давности почти... До чего все глупо. Такая своя нелепость сейчас со стороны видится. В манерах, в поведении... как будто ребенок пишет. Думал, что умею слушать. ХА-ХА-ХА! Ни чего подобного! Болтать скорее люблю много. А слушать... даже когда рассказывают именно мне... Нет, я там не слушал, хотя так этого хотел. Не читал между строк. Смешно, слегка стыдно, и немного обидно, что можно было все совсем по-другому... И сейчас я, наверно, так же глупо себя веду каждый день в каждой мелочи, просто не вижу и не понимаю этого... Как бы вылезти из собственной шкуры?..

А еще стало очень обидно, что я не верю себе, когда это так нужно. Сколько раз не то мозг, не то что-то другое зарождало во мне неожиданные мысли. Мысли о других людях. Их состоянии, планах, намерении. Все это с ними уже свершилось или как-то предопределено, но я никак об этом знать не могу, а тут вдруг, хоп, мысль ни от куда... Просто резко вошла в голову, засела и не лезет вон. Без причин и оснований. Только через несколько часов, суток или даже через гораздо более длинное время я пойму, что это были чьи-то "подсказки". И вспомню то ощущение... Да! Так бывает только в момент таких "подсказок". Но это чувство такое не яркое. И разум говорит: да с чего ты взял??? Ведь часто столько всего себе можно напридумывать. И я так это люблю... Но придумывает мозг. А тут мысли просто ни от куда...
Правда "подсказки" эти только о тех людях, к которым я в данный момент жизни очень сильно нацелен, за которых переживаю...
Как хочу научиться слышать себя в такие моменты... Слышать те мысли и верить им. Кто мне их "скидывает"?

Но нахождение внутри себя не дает отделять зерна от плевел... Поэтому глух. Ни других, ни себя…

Сколько ж эмоций!!!
Впервые в жизни сел за карт! (если не считать глупого мелкого кружочка в Сочи; никто и не помнит когда это было)
Я как только трассу увидел уже волноваться стал… Так меня гонки будоражат… Особенно на фоне маниакального увлечения F1!.. Ыыыых! В моей крови точно есть капля бензина, предполагаю, то и не одна. )))
Даже облачаться в гоночный комбинезон и одевать подшлемник, шлем и перчатки было здорово. Настоящая амуниция!


О! Чувак в шлеме! )

Хотя начало было смазано… запотевшим стеклом. Дважды из-за этой лабуды заезжал в боксы. А могли б и предупредить в самом деле, что забрало то открыть надо слегка…
Впрочем, заезжать экстренно в бокс и требовать помощи, тоже чуточку приятно было – добавляет ощущение «взрослой» Formula One. «Что-то у меня с болидом не так…» ))
Газ до предела и на трассу! НЕСИТЕ МЕНЯ 9 ЯПОНСКИХ ЛОШАДОК!!!
Так трассу я учил… Затяжной правый, правый на 180, левый на 180… Ошибки, ошибки, все равно ошибки. То слишком рано вошел в поворот, то перебрал со скоростью на входе, то не довернул, то перегазовал на выходе и развил занос… Слишком широкий выход и я вылетаю на обочину в лужу. Не вижу, пугаюсь, теряюсь и тут же разношу стенку из покрышек. Ба-бааах!

Трассе нужен ремонт, а я забрало чищу…)))

Здорово было, потом осознавать, когда ловил машину в сносах, уберегал себя от вылета. Как ж этот мелкий карт вертит! Не сравнимо с автомобильными ощущениями (хотя мне их всецело еще предстоит ощутить только).
В общем, первый заезд как-то в голове растворился. Ушел на изучение трассы. Но есть же второй!.. (какой молодец, что я их два выиграл) И вот тут уже точно начинаешь ощущать себя молодым гонщиком… Эмоции и нервы заглушают разум. Рвать, рвать! Какие тормоза? И снова вылеты… Машину выскакиваю выталкивать сам (А меня никто не инструктировал, что так нельзя). Аккуратнее, спокойней – вот она борьба! Самим с собой. Вот я как горячий Алонсо…ээээ…. Вернее горячему Алонсо, пришлось так же как МНЕ себя ломать, что б стать чемпионом.


Но круче всего обгонять! Вылет позволил это сделать еще раз. Вжух! Все там успели разглядеть мою спину? )))
20 минут и уже появляется усталость. Нервность напрягает все тело. Чутко контролировать газ с тормозом все тяжелее, а педали тут такие отзывчивые!
И как там Шумахеры всякие по полтора часа высиживают в болидах? Бедненькие…)
Тело оказывается слегка устало. От постянных бросаний в кресле из стороны в сторону натерт бок и спина. Но я теперь, кажется, просто болен. Дайте, дайте мне еще!
Бензин кружит голову!.. )))

PS: Фотографам, операторам и болельщикам, мужественно пережившим первые заморозки – ОГРОМНАЯ моя благодарность. )

Момент! Один лишь момент для нежности, ласки, близости, наслаждения, радости! Сейчас, потому что через секунду уже по-другому, через секунду уже не так. Растянуть, прочувствовать, жить им! В нем! В его темпе, в его настроении! Не торопясь, не объедаясь, вкушая малейшие составляющие! Без причин и без логики. Только им, только сейчас, здесь! Наслаждение и радость не запишешь себе в блокнотик или не запланируешь в расписании... И так всюду по жизни, в любой мелочи!..

Узнал, что одна моя знакомая ровесница беременна… Скоро будет нянчить своего малыша. Сам не знаю почему, но стало дико приятно и радостно... и за нее, и за ребенка, и за мужа ее, который сможет содержать всю семью. Лицо само по себе растянулось в широкой искренней улыбке… дети… счастье. Я уже дааААаавно не ребенок, хотя долгое время было так привычно себя им считать. Господи, помоги ж мне набраться сил, так встать на ноги, что б и когда-то не в таком уж далеком будущем и я смог как ее муж…
…а еще жена что б нашлась… =)))

Хотели уже было сдать меня наряду милиции в «Пятерочке», но решил сдаться сам. Не оставляю я просто принципиально сумок в камерах хранения в супермаркетах. Во-первых, за мои вещи никто ответственности не несет, во-вторых, просто не хочу. Юридически нет у магазина прав ни заставлять оставлять сумки, ни досматривать их. На практике меня таки вынудили. Не важно в общем, как обстояло дело… Я порадовался своему поведению в конфликтной ситуации. Не растерялся, на хамство не поддался, был вежлив. Я по-хорошему горд за себя!
…а вообще, не справедливо, ибо украсть я не способен от природы. Мне даже когда сдачу с 500 дают как с 1000, я возвращаю, хотя любой нормальный человек взял бы и радовался. А я такой вот дурачок. Не справедливо! =)

И еще сегодня был таки наконец первый день в универе. Почувствовал, что я по-хорошему зол! В смысле строг к себе, к своим целям. Их куча, но я не ставлю дурацких принципов как в прошлом году: «ходить на все пары и ботать, ботать, ботать», о которых я быстренько забыл. Я знаю, чего я хочу добиться, и я буду стремиться к этому каждый день в меру своих сил, ибо как сказал великий: «Человек ничего не стоит, если он не понимает, что «сейчас» и «то самое время» это одно и тоже». Так что учеба, соло, зрение, работа, вождение…
…Хм, только какую кафедру все-таки выбрать? Какую? Время до утра…

Три однотипных телесных утех: СПАТЬ, ЕСТЬ и... ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ. Надоели. Как бы вырезать из себя их постоянную необходимость, а оставить только удовольствие от получения? Сколько времени свободного стало бы! Переделай меня создатель, ну, пожа-а-алуйста! )))


А лето уходит. Тихо, незаметно... в никуда. Вот и еще одна неделя незаметно прошла... кажется, бестолково. Накопленные мелкие дела с зимы что-то не рассасываются. Но я не думаю. Я живу... Хотя уже где-то на концах пальцев ощущается страх. Страх конца этого сладкого теплого времени. Я знаю, каким незаметно коротким будет август. А потом в одиночку еще и мучительным. Сентябрь... лучше б тебя не было!.. Чертенышь! Как и в школьные годы ТАК хочется вернуться назад, в июль! Но нет...

Прочь... на воздух. К речке, лодке, соснам, солнцу, последнему теплу. К последним дням, не разлучивших...
Высыпаться, кушать...

Я все-таки больше люблю "смысловые" фильмы, где надо подумать, почувствовать...
Но иногда хочется просто эмоционально погрузиться в эффектную картинку на один вечер. Можно чтобы посмеяться, можно чтобы влюбиться, а можно, чтобы испугаться и погеройствовать…
Бандиты, перестрелки, мафия, деньги, проститутки – скука уличной жизни... А сколько таких фильмов?.. Туева куча. Не про меня.
Пираты! Вот что будоражит дух! Неисчерпаемая тема. Тоже не про меня, но так хочется, что б было про меня!

Пираты Карибского моря: Сундук Мертвеца.

Хочется иметь кинжал... шпагу… и конечно бочонок рома!
Хочется в порту… Тартуге сесть на Черную жемчужину...
Хочется чтобы во френдах =))) был эпатажный Джек Воробей... КАПИТАН Джек Воробей!..
…чтобы «идти на край света и дальше» и биться с Дэви Джоунсом под руководством «опытного и легендарного капитана»…
И хочу быть влюбленным в отважную безумную красавицу Элизабет… «пиратку»,
чтобы быть для нее еще безумнее и отважнее!..

Да здравствует, Walt Disney, короче. ))) Отличная сказка. Третью часть надо будет в кино все-таки пойти смотреть.

"..В принципе, я должен быть зол, за то, как со мной обошлись в жизни. Но когда в мире столько красоты, долго злиться бывает трудно. Иногда мне кажется, что я вижу слишком много всего. Слишком через чур... И сердце натягивается как струна, которая вот-вот лопнет. Потом я вспоминаю, что неплохо бы расслабиться и перестаю пытаться удержать реальность. И тогда моя жизнь течет сквозь меня как целая река, как дождь стеной. И я уже не могу чувствовать ничего кроме благодарности за каждое мгновение моей дурацкой маленькой жизни..."




Хороший фильм. Попал под настроение прям. =)
Все, в путь. )))

Лето. Все. Оно настигло и меня, настигло неизбежно, так же неизбежно как скоро закончится.
Последний модуль позади... позади две недели, в которых на каждых сутках я экономил по несколько часов сна, где днем ночь, а ночью день... И пусть результаты не очень, но это в прошлом, можно только делать выводы.




День. Куда-то пропали нужные трамваи. А на улице холодно, по-летнему очень холодно. Серое небо намекает своим присутствием на высокую вероятность кратковременных дождей. Но хорошо, что не жара. Ветер не даёт уснуть, ведь последняя ночь была тоже без сна. Но на этот раз она прошла исключительно в удовольствии, от чего тело приятно ведет ленью.
А я иду себе и строю планы. СВОИ планы, ни на какой учебе не завязанные. "швабода-а..."
Да, лето - пора собственных дел и собственных обязанностей. Кучу всего сделать могу. И так от этого хорошо. И так спокойно!

...Ай, гадкий сон. Все-таки одолел меня. не успел ни пост вывесить, ни ставки сделать на F1, ни квалификации посмотреть...

UPD: Утро. Сейчас уже ранее утро, одна из самых моих любимых частей дня. ВЫСПАЛСЯ! =) Немного... Отлично!
Так и не придумал чем же надо заняться, как выстроить и сделать все задуманное. Буду как-нибудь по накату...
Сейчас домой хочу, прям первым автобусом. Хотя чего там дома такого?.. Неважно. буду наслаждаться просто процессом. Процессом ЛЕТОПРОВОЖДЕНИЯ! Поэтому сейчас нужно вкусно и плотно позавтракать! Хм, а может не торопиться на автобус и заодно посмотреть какой-нибудь фильм выпив бутылочку пива? е... =)))))))

Я только и делаю, что надеваю маски. Надеваю и не снимаю.
Просто есть я, какой-то Я. И я хорошо знаю этого Я, знаю, на что он способен, знаю, что может, а что нет, знаю его характер и привычки, принципы. Вообще все о нем досконально знаю.
Но в какой-то момент этому Я либо надоедает быть собой, либо какое-то внешнее событие вынуждает его стать другим, измениться… одеть новую маску.
Для большинства, да практически для всех, эта перемена окажется незамеченной, или же будет очень не явной. Все дело в том, что маска чаще почти прозрачная, еле заметная, тонкой слабенькой плёнкой она чуть изменяет мое привычное лицо, слегка поправляя его черты.
Моментально эта маска так срастется с моей кожей, что станет его неотъемлемой частью. И теперь старого Я нет, есть новое. Я другой, не вернусь, не снимется. Простите все… и не ищите. Буду теперь таким. До тех пор пока не появится еще одна маска.

Вот такое забавное интернет-понятие родилось в ходе разговора по icq с en_rech_de_qch.

Т.е. это когда ты кого-то добавилы во Friends, а он тебя нет. =)

Чтобы вот так приехав на выходных, сначала выспаться, а на другой день, после обеда, смазав цепь и подтянув передачи, спуститься по лестнице темного прохладного подъезда с таким знакомым привычным сыроватым запахом, распахнуть дверь (нынче уже не деревянную на пружине, а модную железную кодовую), прищуриться на мгновение яркой душной, залитой солнцем, улице и отправится в путь. Туда, на другой берег. С того самого возраста, когда стало можно самому или с другом уезжать от дома далеко, больше всего тянула к себе речка и другая ее сторона. И даже транспортное средство тоже, что и в те годы, хотя это уже не старенький "Орленок" доставшийся "по наследству" от брата.
Старая мельница, разрушенная во время войны, когда наши войска гнали с фронта немецких солдат, засевших в ней. И как она стояла и тогда, лет 10-12 назад, так и сейчас стоит. И все места, где можно на нее было залезть до этажа второго-третьего, уже изучены по несколько раз. А рядом с мельницей всегда шумит разрушенная платина, и, если едучи от дома можно прохватить по мосту не остановившись, то на обратной дороге инстинктивно останавливаюсь, чтобы минуту тупо смотреть на бурлящую воду. И в эту минуту нет никакого изумления красотой, историчностью места и пр... нет вообще каких-либо мыслей. В голове пусто, только шум воды. Но есть какое-то неимоверно приятное ощущение спокойствия и безмятежности... ощущение детства! Оно навсегда останется в этих местах: речке, полях, сосновых лесах, родниках с холодной чистейшей ключевой водой, дачах и огородах... и в этом бурлящем гуле.
Дальше не скучнее... Старое стрельбище, казавшиеся таким далеким местом, когда меня приводил сюда брат собирать гильзы. А особо удачливым попадались и сами пули... Сейчас просто поляна.
А ведь здесь же проходили весенние тур слеты. Ориентирование, узлы, оказание первой помощи, полоса препятствий в настоящих системах, костры, походная еда и куча друзей... ЗДОРОВО! И как здорово, что тогда другом был каждый "свой", ну, т.е. тот, кто был в нашей группе. Это сейчас у всех разные интересы и прочие заморочки. А тогда все просто дружили.
Узкая тропа еще некоторое время въется рядом с речкой и, наконец, расширяется в дорогу и уходит вверх. Эта сторона реки очень высокая. Подъем не крутой, но долгий и нудный. Говорят, где-то именно на этих возвышенностях стояли древние поселения. Половина подъема позади и вот он водопад. Вот сюда уже добираются немногие горожане. О том, что рядом с городом есть два, пусть и маленьких, но все же водопада вообще очень мало кто знает. А я знаю, и для меня эта дальняя точка тоже близка и безумно знакома.



А вот и заросли, напоминающие гигантский укроп... это потом, ощущая прелести сильных ожогов, я узнал, что такое Борщевик…
Ну вот и все. Вот и пик. Выше нельзя. Ребенком я сюда уже точно не взбирался. А вон он родной город. Такой маленький, выделяющийся несколькими трубами и домами-высотками. Теперь спуск.